"את הכי

ואני מסתכלת עליך במבט חלול, חיוך מזוייף קטן 

המילים האלה ריקות.

"אני יכול להגיד לך משהו בלי שתשנאי אותי? לא לא את תשנאי אותי... לא לא זה גראפי מידי" 

וישר כמו חצים קטנים ורעילים נמסים לי בתוך החזה, עושים לי שם בלאגן

והבלאגן עולה לראש והמחשבות רצות במהירות מתנגשות אחת בשנייה

שלאח שלו הייתה יומולדת

אז הייתי חייבת

להיות, לכבד

ובעקבות זה גם להתקע איתו כל היום, כי הרכב שלי אצלו והוא חייב לחזור אליי עם דברים לדירה החדשה

שאלת אותי מה קרה,

לא יודעת אם אתה באמת כזה מטומטם או שזאת הצגה כי אתה מכחיש את מה שאמרת לי

ואמרתי שכלום

ושתקת

ואז אמרת שמעצבן אותך שאני משקרת שאני אומרת שכלום.

ושנצ ואתה נותן לי נשיקה בכתף ואני מתעלמת ולא יוצרת שום מגע

בדיוק כמו שקרה אתמול בלילה רק ההפך

וכל היום אני לא רוצה לדבר על מה קרה ואתה רק רוצה שאני אגיד ואני יודעת שאם אני אגיד זה יהיה עוד יותר רע

ואני אתחיל לבכות

אז אני שותקת כל הנסיעה 

נגעלת ופגועה ממך, מעצמי, משנינו ביחד

ובנסיעה באוטו התקשית לנשום, כמעט התחיל לך התקף חרדה כמו שסיפרת שפעם היה לך אז החזקתי לך את היד ואמרתי לך אל תהיה לחוץ

ואז לפני שנכנסנו אליי הבייתה לקחת לי את היד ואמרת שאתה לא יודע על מה אתה צריך להצטער אבל אתה מצטער שפגעת בי,

"ובחיים לא אהבתי ככה מישהי כשאת לא מספרת לי מה עשיתי אני לא יכול לנשום,  ובכיתי בנסיעה כשלא ראית"

ואז הפרץ של הדמעות השתחרר לא יכולתי לעצור,

אני רוצה שייהיה לנו טוב בגלל זה אני שותקת

אני רוצה שהציניות תהיה רחוקה לי מהזוגיות הזאת 

הציניות והמירמור והטינה שיתרחקו רחוק רחוק מאיתנו, אנחנו טהורים יותר מזה

וזה ככה רוב הזמן

אז כשזה לא, זה מפחיד ואז אני באה ופורקת פה הכול, כי אני הודפת את כל הרוע שמצטבר בי כשאתה פוגע בי אז אני רוצה לשתוק 

ואני מרגישה שאין לי סול מייט שמספיק מבינה את כל הסיטואציה בשביל לפרוק לה הכול,

הרי מהצד זה יראה כמו בלוף. כמו מערכת יחסים רעילה. כמו משהו מסריח כזה שצריך להיגמר. אבל אני יודעת שזה משהו טוב, ואני יודעת

שאני רוצה להיות חזקה בדעות שלי, ולא לתת לאף אחד לערער אותן 

 יש בי מלא כעס ורצון לנקום, וזה משהו שייקח לו הרבה זמן לעבור. זה מעצבן שיש לי יותר אינטילגנציה רגשית ממנו, ואני יכולה להגיד לו

מיליון ואחד דברים נוראים שיגרמו לו לבכות אבל אני לעולם לא אעשה את זה ולהפך אני רק מחזקת אותך ורק מסננת דברים רעים שיכולים לעשות לך רע לדעת בשביל שיהיה לך כמה שיותר טוב ותהיה כמה שיותר בטוח בעצמך ואתה פשוט יורה מילים בלי לחשוב פעמיים וזה מעצבן 

כי אני רק מגנה עליך מכל מידע שיש לי בעולם שיכול טיפה לבאס אותך, ואתה... אתה פשוט לא רואה בעיניים 

אבל אני מסתכלת על עצמי במראה, מסתכלת לעצמי בעיניים, מעבר להכול

ואוהבת אותי

והיום אני יודעת שלפני שאהבתי אותי הייתי אולי מצדיקה אותך או מנסה להתקרבן עוד יותר אפילו

אבל היום אני אוהבת אותי

וההגנה על עצמי זה משהו מפרך, זה כמעט סיזיפי רק לפעמים.

 אני כל כך, כל כך, אוהבת אותך, אבל הרבה הרבה, הרבה הרבה יותר, אוהבת אותי